(Angleterre2019 1) Suivez la guide à Brighton (ou pas)

Pour le prochain voyage, je vous emmène en Angleterre. Oui, ENCORE !

En effet, ce n’est pas exactement une destination de vacances pour moi, y ayant vécu près de 6 ans en tout.

C‘est comme un peu rentrer chez moi mais avec un passeport européen qui n’aura bientôt pas plus de valeur qu’un

autre.

Si j’avais été une vraie touriste dans ce pays, je vous aurais sûrement ramené des choses comme ça :

Ca tombe bien que je ne sois plus une touriste, non ?

Ici je mange des beans au petit dej et bois un cappucino en mangeant mon repas de midi. ( Hors de question de faire ça en France évidemment. Un cappuccino avec un sandwich, c’est inacceptable!)

Pour ce voyage, pendant quelques jours, j’ai même été élevée au rang de guide touristique pour un Frenchie avide d’aventure !

Je prends ce job très au sérieux comme vous pouvez l’imaginer ( avec la dose d’imprévu qui va bien, of course sinon ce n’est pas drôle !)

Suivez nous, c’est parti ! Premier arrêt Brighton.

Quoi ? 2h45 pour aller de l aéroport de Londres Gatwick à Brighton ?

C’est genre à 25 minutes...

Ok je me remets dans le bain. Ici le bus, c’est moins cher que le train mais ça peut être carrément plus long. Comme s’ils se faisaient un malin plaisir à te traîner absolument partout parce que tu as payé 8 livres de moins que le train.

A 30 ans : Cool on prend bus !

A 40 ans : Il est à quelle heure le train ?

J ‘espère quand même que je ne prendrai pas directement un taxi dans 10 ans !

Brighton, this is Brighton. J’y ai vécu 2 ans. Station balnéaire et capitale de la liberté homosexuelle de l’Angleterre, Brighton est un symbole.

Vous pensiez que les anglais étaient coincés ? Allez donc à Brighton. Vous en reviendrez différents et vous ne boirez sûrement plus une goutte d‘alcool de votre vie !

La version soft pour touristes de tout âge , ca donne à peu près ça :

Et quelques jours après notre départ, Brighton ressemblera à ca :

Tout à droite un ami à moi qui hésitait entre Barbie et Boris Johnson pour son déguisement de la Gay pride.

Ah la Gay pride, Elle a fait partie de mon quotidien de Brightonner pendant des années.

C'était celle de 2012.

Passons ... Je n’allais tout de même pas mettre le frenchie direct dans ce bain !

Au lieu de ça j’ai proposé une rando tranquille que je faisais souvent quand j’habitais ici. Plutôt sage même si on passait à coté d’une plage nudiste ( avec les galets c’est quand même pas pareil).

Ce qui aurait du me mettre la puce à l’oreille c’est qu’il n’y avait même pas un anglais sur la plage.

Même la météo ne peut pas être aussi précise pour annoncer une tempête.

“S’il n’y a même pas un anglais sur la plage, reste chez toi.”

je n’ai pas écouté ce vieil adage en me disant que cette balade était super tranquille.

Super tranquille comme ça :

“Comment ça tu viens en Angleterre sans prendre d’habits de pluie ?”

Courageux notre frenchie

Non, il n’y a pas d’été en Angleterre. Il y a juste une trêve et c'était la semaine dernière.

“ Il y avait bien des vélos il y a 5 secondes la bas?”

ils ont disparus. Soit ils ont fait demi tour soit...

Ok on y va, on court !

On croise une nana en vélo qui nous crie quelquechose

“Elle a dit quoi ?”

“ Non, rien... Que c’est pire après en fait.”

Parfois il ne vaut mieux pas trop comprendre la langue du pays, ça aide ....

Allez on s’en fout on y va !

“Ah oui au fait je ne t’avais pas dit, y a aussi des risques d’éboulement.”

Je n’en me souvenais plus...

Annabelle, guide de l’extrême ( sans le vouloir )

“Vous êtes cons les mecs, c’est dangereux!”

La ferme la mouette, je sais ce que je fais ( ou pas !)

5km ( enfin quelques miles ) plus tard nous sommes enfin arrivés.

Il fallait juste s’accrocher aux poteaux pour n’en pas s’envoler mais c’est con, il

n’y avait pas beaucoup de poteaux...

Le retour en bus était plus calme. Pas besoin de clim on était trempé!

Je me dis que ce serait quand même dommage qu’il soit malade à cause mes conneries !

Devinez qui a eu une laryngite après ca ?

La guide elle même.

Ce n’est pas demain que j’en ferai mon métier c est sûr !

Biensûr les spécialités locales ont été goûtées (en mode soft car les Tartines de marmite, la jelly ou la viande a là sauce à la menthe l’auraient remis dans l’avion aussitôt )

le Buffet indien végétarien

Et le petit dej anglais version luxe 2019

Alors la bouffe anglaise ? Pas si mal hein?

Ok y a aussi ça :

Et c’est immonde.

Quand tu es coincé a l’interieur Parce qu il y a une tempête dehors et que tu n’as que ca à manger, tu ne le manges même pas...

Ok donc tempête a Brighton, ça s’est fait.

Next stop : London avec une bonne crève.

Je en retourne, le frenchie est toujours là.

L'aventure continue!